我2009的新愿望

新的一年，新的开始，我对2009年会有些什么愿望呢？


第一：我希望他能够早日完完全全的康复，做个全新的自己。那我就可以放心了。因为我真的好担心他，却又不能真正的关心他。

第二：我希望大家能够身体健康，开开心心的过着每一天。健康就是财富。。

第三：我希望自己能够在工作上有更好的突破，赚更多的钱。。钱。。钱。。

第四：我希望我自己能够过的开心一点。因为最近的我，过的一点都不开心，有时候，我都在强颜欢笑的对着大家。我好怀念那个整天笑不停的我。

第五: 我希望我亲爱的干儿子能够健健康康的长大，白白胖胖的出生喔。。你要是个聪明及帅的小家伙。。很期待你的到来。。。

第六：我希望我的好朋友们-Jess 会是个漂亮迷人及自由的妈妈。哈哈你知道我的意思。。对吗？Candy- 快点找到你的如意郎君吧。如果真的喜欢，就不要犹豫。敢敢去追寻自己的幸福。就算是失败，至少人生不会有任何遗憾。Claudia & Wailing- 我也希望你能够找到你的真爱。Carina & Liyan - 我希望你们在事业会有些小成绩。在感情路上也会早点遇到你们喜欢的另一半。

第七：我希望那些失去工作的朋友们， 能够快点找到你们的理想工作。

第八：我希望他可以找到他所喜欢的人。一个真正喜欢和关心他的人。。那我也会放弃吧。。。。

第九：我希望我的人生会变得多姿多彩。。

第十：我希望我能够把你给忘掉。。我真的做的到吗？

无谓的争吵

Xmas Eve那天，我一点心情也没有。也许今年只是简单的吃一顿晚餐。不会有什么特别的庆祝方式吧，毕竟，他还在医院，而也许是这样，我也没什么心情去疯狂庆祝。其实，我想去陪他，至少在这个佳节，他不会感觉到他是自己一个人。我的操心也许是多余的吧。也许他的朋友们都会在那陪他度过一个不一样的圣诞前夕之夜。
和好朋友吃完晚餐后，沿着人群在街上漫步，想感觉一些热闹的气氛，却一点都感觉不到。人在热闹的人群里，我的心却不知道在哪？忽然，我接到他的电话，有点感到意外。原来，他打电话给我，除了问我在那里，会去哪里庆祝以外，还问了我一些很莫名其妙的问题，让我不解的是这些只是小事，何必大惊小怪？
他问道，我和miss yeo 怎么认识？问我为什么我们还有联络？（明明是他介绍miss yeo 给我认识，而且，我们保持联络也很正常嘛！）哪为什么你会去attend 她的生日party？既然你去她的Party，为什么不让我知道？难道他是你的朋友就不是我的朋友吗？（既然，miss yeo 邀请我，而我有空，我当然会赏脸去参加, 这也没什么大不了。我隐瞒也是因为我答应miss yeo 不说。既然我答应了，就该遵守。对我来说，这是小事没这个必要让他知道，他又不是我的男朋友，根本不需要向他交待的清清楚楚。）他似乎有责备我的意思，还说，这根本就关他的事。因为Miss yeo 和她的老公都是他的好友，所以他应该知道。这是什么废话吗？那为什么他自己不会去问Miss yeo 为什么邀请我？心想，他们是你的朋友，那我又是什么？为什么要用这样的语气对我？他说到好像是我的错似的。可是，请问，我错何在？说完，在挂上电话时，便叫我去enjoy。怎么Enjoy 嘛？他的这通电话，让我觉得莫名奇怪，让我觉得好像特意隐瞒他什么似的。。一点都不好受。。。
后来，星期五我还是看他，还特地去买他喜欢喝的咖啡。却没想到，我们又回到那天的话题。。我真的搞不懂，这件事只是小事，为什么还要再提？不管我怎么说，他还是觉得我有错，而且错了又不承认，我并不觉得我有错。更何况，我想我不是每件事都需要向他报告吧？平时，我只要关心的多问，都被他呵斥。那也就算了。这次，他为了这种小事，居然责备我。还说道收：这明明就是你的错，你又不承认。我听了就有点火了。 这也太过分了。他难道没想过，我不是他的女朋友，我不需要向他报告。他到底在想什么？怎么那么的不讲理？那么的霸道？让我很不爽，而且也很生气。第一次，在他面前发脾气。那时的我一点都不想理他。我拿出我的IPOD来听歌，按着电话。我情愿对这电话，也不想对着他。可是对他，我的气很快就消了；根本就气不起来。心也太软了。我想他不会去在乎我到底是怎么想，我的感受是怎样。第一次觉得，我做了那么多，虽然我不逞要他回报还是感激什么，但是，我想I don’t deserve all these nonsense from him. 身为他的朋友，至少能听他亲口对我说声谢谢，也不错。可是呢, 会有这么的一天吗？好像很难。也许这对他来说是理所当然的事。

即又好笑，又好气的探病记

次去看他，都在为要带什么好吃的食物给他吃而烦恼。带去的食物又要有营养，又要好吃。有时会需要想到底这适合他吃吗？他能够吃吗？等等。。。后来，这次决定了自己煮汤给他， 我在想他会喜欢喝什么汤呢？除了我的家人以及前任男友以外，他是另一个，我肯为他进厨房而做菜的。有点不可思议。。我居然这么做！！但是我知道我的出发点并不是要在他面前炫耀些什么。可是，我想他应该不是这么想吧。。我也不管他是否会领情。我就是想这么做。
真糟糕，他居然不能喝花生汤。怎么办？我怎么可以那么的不小心呢？可是，他在我面前，还是喝了一些。最不可思议，他还可以说出，我是几点准备的，而我采用了哪些材料。原本，我有些不好意思，不敢让他知道是我煮的。不想让他误会更深。可是，还是被他猜到了。
后来，我们来到楼下的咖啡厅买咖啡，再找个地方喝咖啡。由于他行动不方便，所以便要我帮他回病房拿东西。还让我走了好几趟。护士们都一直在看着我，应该觉得我好奇怪吧，为什么一直走来走去，拿这拿那的。。 感觉好像把我当他的私人看护，做这做哪.. 奇怪的事，我居然不会生气，一点也不介意。哈。有点不像我。。好像完全被他控制似的。
他的朋友来看他，我看他可以废话连篇的说不停，真让我觉得有点好笑。最让我意外的是，他还要我帮他和他的朋友买咖啡。我不是不愿意帮他，只是我在想，他到底是以什么样的心态要我帮他？我想，他也不随便叫他的朋友做事吧？

最可恶的是，我要离去了，便叫他不必喝完汤如果说，他真的不能喝或是不好喝的话。他便问我，哪那个保温盒怎么办？ 我说，我有空再来拿。 他说不行，怕发霉会影响他的健康。我便说，不然你叫你的女佣帮忙清洗还说他的女佣不是每天都会来。真是伤脑精。“那你要我怎样？’我问道.。可是他却没说什么。我只好说，‘好吧，明天，我会抽空来拿回就是了。’他这才说好。。 我真搞不懂。搞不懂为何我要对他那么好，那么的迁就他而且我还是心甘情愿的这么做。
第二天，我特地去帮他买晚餐，然后送到给他，顺便拿回保温盒。没想到，会和他的弟弟及朋友们碰面。哇，全是女生。 当然，在这个时候的我，不知觉得有点尴尬？也不知道为什么。我好像在意别人怎么看我。毕竟，我还是特地买了他想吃的晚餐给他。他们一定会有他们的猜疑。也没错， 我的的确确是为了他。那又怎样？反正，很快的，我会慢慢的疏远他。和他说声我要走了，却没想到他的那一句话‘why? u feel awkward that why u want to leave?’ 他是故意的吗？还是他脑袋坏掉了？干嘛吗？在这么多人面前这样讲?让我有点不知所措，不懂该如何回答他，更加不懂怎样面对其他人。当然，我也以我忙为借口而离去。真不知道是好气还是好笑？真搞不懂。。。
不久，他传来了简讯，谢我带来的汤和晚餐。 可是为什么，他不当面对我说？而且，他好像也是第一次，那么的正式和我说谢谢。有点不习惯。但至少，他领略了我的心意。。

难受的探病记 2

我又去探望他了。 不知道为什么，他明明情况好很多，但是我还是想去探望他。 虽然我知道，我这么做也许是多余的，但我的脚好是不听话的走去医院。 看到他的精神不错，看了都觉得安慰。我知道，他表面看起来是OK，但我想他的心里其实并不好受，毕竟，他的好朋友还没渡过危险期。 我发现我自己，不知道为什么，面对他时，我好像不是我自己，变得好安静。和平时的我相比之下，平时话多的我变的没谈上几句。也许在内心的我有点感觉不自在。再加上，会联想到我们之前所发生的事情，难免会有点尴尬。
明明知道，我们发生的事已经是摸不掉的事实，发生了不能当作没事。 可是为了看他，为了知道他每天的状况有渐渐的好转，我居然可以厚着脸皮，一而再，再而三的，每次往医院跑。面对他， 我还要逼自己当作什么事都没发生。在他面前，总是装作若无其事和他开玩笑。 好像感觉拉下女人的尊严似的。有点好可悲。但是，我知道对他， 我是不介意。因为，我知道喜欢他应该不需要介意这些。（虽然，心里知道，我们是不可能的，毕竟，他和她符合了。不是吗？）真是好笑。
慧君告诉我，她发现他不敢看着我，就连和我讲话时，他似乎在躲着我的眼神。 我回想着，好像是真的， 每回去探望他时，他好像很少和我的眼睛交流。也许，他也觉得尴尬吧。

生命是如此的脆弱

每天都在担心着他的情况是否有好转，却还是没勇气去看他，只能从他弟弟或是朋友那知道状况。那天，无意中从朋友口中听说昨晚他的肺突然出血，被转去别的病房，现在不知道他的情况是否有好转，也不知道会不会怎样，听到这里，我的心又铁到最低点，脑一片空白。而他的另一个受伤的朋友，听说动了脑手术，不知道是否可以挨过这次的难关？因为他的情况很糟糕，现在只能靠他的意志力来熬过，不然随时都可以到另一个国度去。虽然我和这个朋友并不是很熟，但是听到这个消息，我突然间，我觉得生命是那么的脆弱，那么的不堪一击。。我们真的需要懂得如何珍惜身边的每一个人。最气人的事，事发当天司机居然丢下他们两个伤者，打了电话召了救伤车，就离开了。她怎么可以那么的残忍把两个重伤者留下。她还是人吗？这让我无法理解。。。
那天下班后，我还是一个人来到了医院。 刚开始，我找不到他，我开始有点紧张为什么找不到病人？后来，遇到了他的阿姨，从他阿姨哪知道他上了厕所，这才放下心来。和阿姨聊了一会儿，也知道他的身体状况已慢慢的有转机，觉得我好像太紧张他了。我也不解为何我还是如此的紧张，必竟，应该紧张的人不该是我吧？陪伴他的那段时间，真希望时间能过的慢一点，就让我多看着他一下下也好。聊起他出院后，有谁可以照顾他，虽然心里早已知道，他的女佣和女友都会照顾他，可是还是想确认一下。因为我想，短期内，他还是需要人来照顾他。可是，明知道的答案会是什么，我还是问了；听了他所说的也让我有点酸酸的感觉。这又是我自找的。他问我是不是因为等到很有空才来探望他。。当然不是啦。。 我对他说，我本来就想每天来探望你，只是害怕打扰他休息，所以一直不敢来。我也终于没说与感觉相反的话，因为面对他， 我每次都对他说相反的话其实也有另一个理由，那就是，我不愿意看到他的女友。 我不想来看他时，还要面对着他的女友，这会让我有点不能平衡自己的情绪。虽然，我知道是时候该学会放手。但是，我想至少让我知道他完全恢复了健康，我自然懂得该怎么做。也真希望我做得到，我想我是可以的。
两天后，我又回来探望他，他的精神不错。令人放心多了。可是，另外一个， 我看到他，好像很辛苦，还在挣扎着。看了他，一个好好的人，因为一场车祸，而演变成现在这种局面，让人也为他感到辛酸，心疼。 昨晚，收到简讯，说他可能要不行了，我的心里的眼泪就快流下来。好难受。。让我整晚不能睡，直到，我再次收到他的消息，他的病情有得到控制了。忽然间，我松了一口气。

我的勇气都跑到哪里去了

我的心情渐渐的恢复平静，也开始慢慢的想通了些事。。虽然我还是觉的难过 不好受，心还是会觉得痛痛的， 甚至有点气他的不坦白。但是我的心里更是惦记着他，想念他。我好想知道他现在的状况是否好多了，伤口是否还在痛？是否睡得好不好， 医院的食物他又吃不惯，几时能够出院，几时能够完全康复？可是，我却没有勇气去看他。我害怕，害怕碰到他的女友吧，害怕我不能大方点对待这件眼前的事实。事实总是残酷的。 虽然如此，我还是希望我会因为想见他而去找他。至少，让我知道他的情况已好转，其它的对我来说已不重要了。就算现在的他会对我不理睬，我也无所谓。。。 可是我的勇气都跑到哪里去了？