我2009的新愿望

新的一年，新的开始，我对2009年会有些什么愿望呢？


第一：我希望他能够早日完完全全的康复，做个全新的自己。那我就可以放心了。因为我真的好担心他，却又不能真正的关心他。

第二：我希望大家能够身体健康，开开心心的过着每一天。健康就是财富。。

第三：我希望自己能够在工作上有更好的突破，赚更多的钱。。钱。。钱。。

第四：我希望我自己能够过的开心一点。因为最近的我，过的一点都不开心，有时候，我都在强颜欢笑的对着大家。我好怀念那个整天笑不停的我。

第五: 我希望我亲爱的干儿子能够健健康康的长大，白白胖胖的出生喔。。你要是个聪明及帅的小家伙。。很期待你的到来。。。

第六：我希望我的好朋友们-Jess 会是个漂亮迷人及自由的妈妈。哈哈你知道我的意思。。对吗？Candy- 快点找到你的如意郎君吧。如果真的喜欢，就不要犹豫。敢敢去追寻自己的幸福。就算是失败，至少人生不会有任何遗憾。Claudia & Wailing- 我也希望你能够找到你的真爱。Carina & Liyan - 我希望你们在事业会有些小成绩。在感情路上也会早点遇到你们喜欢的另一半。

第七：我希望那些失去工作的朋友们， 能够快点找到你们的理想工作。

第八：我希望他可以找到他所喜欢的人。一个真正喜欢和关心他的人。。那我也会放弃吧。。。。

第九：我希望我的人生会变得多姿多彩。。

第十：我希望我能够把你给忘掉。。我真的做的到吗？

无谓的争吵

Xmas Eve那天，我一点心情也没有。也许今年只是简单的吃一顿晚餐。不会有什么特别的庆祝方式吧，毕竟，他还在医院，而也许是这样，我也没什么心情去疯狂庆祝。其实，我想去陪他，至少在这个佳节，他不会感觉到他是自己一个人。我的操心也许是多余的吧。也许他的朋友们都会在那陪他度过一个不一样的圣诞前夕之夜。
和好朋友吃完晚餐后，沿着人群在街上漫步，想感觉一些热闹的气氛，却一点都感觉不到。人在热闹的人群里，我的心却不知道在哪？忽然，我接到他的电话，有点感到意外。原来，他打电话给我，除了问我在那里，会去哪里庆祝以外，还问了我一些很莫名其妙的问题，让我不解的是这些只是小事，何必大惊小怪？
他问道，我和miss yeo 怎么认识？问我为什么我们还有联络？（明明是他介绍miss yeo 给我认识，而且，我们保持联络也很正常嘛！）哪为什么你会去attend 她的生日party？既然你去她的Party，为什么不让我知道？难道他是你的朋友就不是我的朋友吗？（既然，miss yeo 邀请我，而我有空，我当然会赏脸去参加, 这也没什么大不了。我隐瞒也是因为我答应miss yeo 不说。既然我答应了，就该遵守。对我来说，这是小事没这个必要让他知道，他又不是我的男朋友，根本不需要向他交待的清清楚楚。）他似乎有责备我的意思，还说，这根本就关他的事。因为Miss yeo 和她的老公都是他的好友，所以他应该知道。这是什么废话吗？那为什么他自己不会去问Miss yeo 为什么邀请我？心想，他们是你的朋友，那我又是什么？为什么要用这样的语气对我？他说到好像是我的错似的。可是，请问，我错何在？说完，在挂上电话时，便叫我去enjoy。怎么Enjoy 嘛？他的这通电话，让我觉得莫名奇怪，让我觉得好像特意隐瞒他什么似的。。一点都不好受。。。
后来，星期五我还是看他，还特地去买他喜欢喝的咖啡。却没想到，我们又回到那天的话题。。我真的搞不懂，这件事只是小事，为什么还要再提？不管我怎么说，他还是觉得我有错，而且错了又不承认，我并不觉得我有错。更何况，我想我不是每件事都需要向他报告吧？平时，我只要关心的多问，都被他呵斥。那也就算了。这次，他为了这种小事，居然责备我。还说道收：这明明就是你的错，你又不承认。我听了就有点火了。 这也太过分了。他难道没想过，我不是他的女朋友，我不需要向他报告。他到底在想什么？怎么那么的不讲理？那么的霸道？让我很不爽，而且也很生气。第一次，在他面前发脾气。那时的我一点都不想理他。我拿出我的IPOD来听歌，按着电话。我情愿对这电话，也不想对着他。可是对他，我的气很快就消了；根本就气不起来。心也太软了。我想他不会去在乎我到底是怎么想，我的感受是怎样。第一次觉得，我做了那么多，虽然我不逞要他回报还是感激什么，但是，我想I don’t deserve all these nonsense from him. 身为他的朋友，至少能听他亲口对我说声谢谢，也不错。可是呢, 会有这么的一天吗？好像很难。也许这对他来说是理所当然的事。

即又好笑，又好气的探病记

次去看他，都在为要带什么好吃的食物给他吃而烦恼。带去的食物又要有营养，又要好吃。有时会需要想到底这适合他吃吗？他能够吃吗？等等。。。后来，这次决定了自己煮汤给他， 我在想他会喜欢喝什么汤呢？除了我的家人以及前任男友以外，他是另一个，我肯为他进厨房而做菜的。有点不可思议。。我居然这么做！！但是我知道我的出发点并不是要在他面前炫耀些什么。可是，我想他应该不是这么想吧。。我也不管他是否会领情。我就是想这么做。
真糟糕，他居然不能喝花生汤。怎么办？我怎么可以那么的不小心呢？可是，他在我面前，还是喝了一些。最不可思议，他还可以说出，我是几点准备的，而我采用了哪些材料。原本，我有些不好意思，不敢让他知道是我煮的。不想让他误会更深。可是，还是被他猜到了。
后来，我们来到楼下的咖啡厅买咖啡，再找个地方喝咖啡。由于他行动不方便，所以便要我帮他回病房拿东西。还让我走了好几趟。护士们都一直在看着我，应该觉得我好奇怪吧，为什么一直走来走去，拿这拿那的。。 感觉好像把我当他的私人看护，做这做哪.. 奇怪的事，我居然不会生气，一点也不介意。哈。有点不像我。。好像完全被他控制似的。
他的朋友来看他，我看他可以废话连篇的说不停，真让我觉得有点好笑。最让我意外的是，他还要我帮他和他的朋友买咖啡。我不是不愿意帮他，只是我在想，他到底是以什么样的心态要我帮他？我想，他也不随便叫他的朋友做事吧？

最可恶的是，我要离去了，便叫他不必喝完汤如果说，他真的不能喝或是不好喝的话。他便问我，哪那个保温盒怎么办？ 我说，我有空再来拿。 他说不行，怕发霉会影响他的健康。我便说，不然你叫你的女佣帮忙清洗还说他的女佣不是每天都会来。真是伤脑精。“那你要我怎样？’我问道.。可是他却没说什么。我只好说，‘好吧，明天，我会抽空来拿回就是了。’他这才说好。。 我真搞不懂。搞不懂为何我要对他那么好，那么的迁就他而且我还是心甘情愿的这么做。
第二天，我特地去帮他买晚餐，然后送到给他，顺便拿回保温盒。没想到，会和他的弟弟及朋友们碰面。哇，全是女生。 当然，在这个时候的我，不知觉得有点尴尬？也不知道为什么。我好像在意别人怎么看我。毕竟，我还是特地买了他想吃的晚餐给他。他们一定会有他们的猜疑。也没错， 我的的确确是为了他。那又怎样？反正，很快的，我会慢慢的疏远他。和他说声我要走了，却没想到他的那一句话‘why? u feel awkward that why u want to leave?’ 他是故意的吗？还是他脑袋坏掉了？干嘛吗？在这么多人面前这样讲?让我有点不知所措，不懂该如何回答他，更加不懂怎样面对其他人。当然，我也以我忙为借口而离去。真不知道是好气还是好笑？真搞不懂。。。
不久，他传来了简讯，谢我带来的汤和晚餐。 可是为什么，他不当面对我说？而且，他好像也是第一次，那么的正式和我说谢谢。有点不习惯。但至少，他领略了我的心意。。

难受的探病记 2

我又去探望他了。 不知道为什么，他明明情况好很多，但是我还是想去探望他。 虽然我知道，我这么做也许是多余的，但我的脚好是不听话的走去医院。 看到他的精神不错，看了都觉得安慰。我知道，他表面看起来是OK，但我想他的心里其实并不好受，毕竟，他的好朋友还没渡过危险期。 我发现我自己，不知道为什么，面对他时，我好像不是我自己，变得好安静。和平时的我相比之下，平时话多的我变的没谈上几句。也许在内心的我有点感觉不自在。再加上，会联想到我们之前所发生的事情，难免会有点尴尬。
明明知道，我们发生的事已经是摸不掉的事实，发生了不能当作没事。 可是为了看他，为了知道他每天的状况有渐渐的好转，我居然可以厚着脸皮，一而再，再而三的，每次往医院跑。面对他， 我还要逼自己当作什么事都没发生。在他面前，总是装作若无其事和他开玩笑。 好像感觉拉下女人的尊严似的。有点好可悲。但是，我知道对他， 我是不介意。因为，我知道喜欢他应该不需要介意这些。（虽然，心里知道，我们是不可能的，毕竟，他和她符合了。不是吗？）真是好笑。
慧君告诉我，她发现他不敢看着我，就连和我讲话时，他似乎在躲着我的眼神。 我回想着，好像是真的， 每回去探望他时，他好像很少和我的眼睛交流。也许，他也觉得尴尬吧。

生命是如此的脆弱

每天都在担心着他的情况是否有好转，却还是没勇气去看他，只能从他弟弟或是朋友那知道状况。那天，无意中从朋友口中听说昨晚他的肺突然出血，被转去别的病房，现在不知道他的情况是否有好转，也不知道会不会怎样，听到这里，我的心又铁到最低点，脑一片空白。而他的另一个受伤的朋友，听说动了脑手术，不知道是否可以挨过这次的难关？因为他的情况很糟糕，现在只能靠他的意志力来熬过，不然随时都可以到另一个国度去。虽然我和这个朋友并不是很熟，但是听到这个消息，我突然间，我觉得生命是那么的脆弱，那么的不堪一击。。我们真的需要懂得如何珍惜身边的每一个人。最气人的事，事发当天司机居然丢下他们两个伤者，打了电话召了救伤车，就离开了。她怎么可以那么的残忍把两个重伤者留下。她还是人吗？这让我无法理解。。。
那天下班后，我还是一个人来到了医院。 刚开始，我找不到他，我开始有点紧张为什么找不到病人？后来，遇到了他的阿姨，从他阿姨哪知道他上了厕所，这才放下心来。和阿姨聊了一会儿，也知道他的身体状况已慢慢的有转机，觉得我好像太紧张他了。我也不解为何我还是如此的紧张，必竟，应该紧张的人不该是我吧？陪伴他的那段时间，真希望时间能过的慢一点，就让我多看着他一下下也好。聊起他出院后，有谁可以照顾他，虽然心里早已知道，他的女佣和女友都会照顾他，可是还是想确认一下。因为我想，短期内，他还是需要人来照顾他。可是，明知道的答案会是什么，我还是问了；听了他所说的也让我有点酸酸的感觉。这又是我自找的。他问我是不是因为等到很有空才来探望他。。当然不是啦。。 我对他说，我本来就想每天来探望你，只是害怕打扰他休息，所以一直不敢来。我也终于没说与感觉相反的话，因为面对他， 我每次都对他说相反的话其实也有另一个理由，那就是，我不愿意看到他的女友。 我不想来看他时，还要面对着他的女友，这会让我有点不能平衡自己的情绪。虽然，我知道是时候该学会放手。但是，我想至少让我知道他完全恢复了健康，我自然懂得该怎么做。也真希望我做得到，我想我是可以的。
两天后，我又回来探望他，他的精神不错。令人放心多了。可是，另外一个， 我看到他，好像很辛苦，还在挣扎着。看了他，一个好好的人，因为一场车祸，而演变成现在这种局面，让人也为他感到辛酸，心疼。 昨晚，收到简讯，说他可能要不行了，我的心里的眼泪就快流下来。好难受。。让我整晚不能睡，直到，我再次收到他的消息，他的病情有得到控制了。忽然间，我松了一口气。

我的勇气都跑到哪里去了

我的心情渐渐的恢复平静，也开始慢慢的想通了些事。。虽然我还是觉的难过 不好受，心还是会觉得痛痛的， 甚至有点气他的不坦白。但是我的心里更是惦记着他，想念他。我好想知道他现在的状况是否好多了，伤口是否还在痛？是否睡得好不好， 医院的食物他又吃不惯，几时能够出院，几时能够完全康复？可是，我却没有勇气去看他。我害怕，害怕碰到他的女友吧，害怕我不能大方点对待这件眼前的事实。事实总是残酷的。 虽然如此，我还是希望我会因为想见他而去找他。至少，让我知道他的情况已好转，其它的对我来说已不重要了。就算现在的他会对我不理睬，我也无所谓。。。 可是我的勇气都跑到哪里去了？

我的心和脑都坏掉了-不能操作正常

探病完后，回家本来是想要休息的。可是怎么知道我却睡不安稳。翻来覆去的，脑海里或是心里想的都是他的人。我想我暂时是控制不了自己的情绪，心隐隐作痛，难以让我的心停止那份悲痛，好像快要坏掉了。心想，身体的痛是否能和我的心痛相比？？我想狠狠地打我自己，但才发现原来这是两种不一样的痛的感觉。不知道我是不是真的受到刺激，有想用喝酒来麻醉自己。。总想，也许酒会是我暂时的止痛药，让我忘了这份隐隐作痛的感觉。。。我一个人来到了ClarkQuay，看着人群，听着音乐，脑里希望自己可以想通，那样我可以不用酒来当止痛药。可是在这刻，我做不到！！！我不懂我到底在执著些什么。。 真的不知道，也搞不清楚。难道我们的故事就要停止在这吗？到底还会有转弯的余地吗？想到这里，突然觉得我和他的相遇，我喜欢上他的感觉，我们所发生的事种种经过，似乎在拍戏似的。。故事似乎已来到了高潮，在这个时候，我们是不是会和戏常作一样，最终不会有结果？还是会有不一样的发展的剧情呢？真的有那种感觉“人生如戏，戏如人生”让我好无奈。。
觉得好像有种飘飘的感觉，这个止痛药真的能够帮我止痛吗？它是否也能帮我想通我该做的事？？ 原以为也许利用女人最棒的武器‘哭’来发泄会好过点。可惜，我的脑和心都坏掉了，不能操作。。

难受的探病记

终于，我等到了去探望他了。 其实我很想见他却又害怕，害怕看到我不想看到的一幕。来到医院，看见他躺在床上的样子和他的身上包扎伤口的纱布，让我点心疼到极点。看他讲话似乎也有点辛苦，一时之间，也不懂该说些什么才好。原本，有好多话想说，也不知道为什么，一句都说不出来。心里难受死了。。可是，他懂吗？也不管啦，现在的他，只要赶快好起来才是就重要的。不是吗？？
最让我安慰的是他还可以开玩笑，可以骂我，证明他还不算ok吧。听到，他说，送花来的人，真是不实际也浪费钱。嗨，他怎么可以那么说呢？虽然，我还是没让他知道，其实那个既浪费又不实际的人就是我了。都不知道我该如何反应。真是的。。
接着，他的女朋友也出现了。我更加不懂如何反应。我知道我的脸色变得僵硬，话更是变的更加少。最好是不说话最好。我也只能敷衍的应酬一点。突然，我不懂为何我在这里。真是好笑的。话说回来，他好像有提过他和他的女朋友no more 了。那为何她会在这？谁可以理解我现在的心情与感觉？好讨厌现在的我。。好讨厌现在的心情。她来了后，我真的呆不下去，马上对他说，我要走了。这样的心情，就好像被人在我的心狠狠地插上了几刀，一种不能形容的心痛。
明明是很累，回了家我却睡不了。只要一闭上眼睛时，脑海里却一直出现下午在医院的画面。他受伤躺在床上的样子，他说过的话，他的所谓的女友。 我是不是欠他什么了？ 为什么他好像在折磨我似的，让我好难受。。好难受。。心里的痛已经超越我想象中能够负荷的起。刚好，丽彦约我外出，我们去了Clark Quay喝饮料。 我只想解放我自己，我想让现在的我逃避现在的悲痛。平时不喜欢喝酒的我，今晚我却喝起酒来。心里在想，为什么他每次都喝到那么醉，真的可以让人暂时忘记烦恼吗？没想到我一喝酒就比平时喝的还多。现在的我，飘飘然的，不只有了难以想象的难受心，头也开始痛到不行，我还是不开心。一点都不开心。为什么还没醉？为什么脑里想的还是他？还是很惦记他是否还好。是否因为身上的伤痛，而睡不了。。。 丽彦建议我再去看他。。反正再多两个钟头天也快亮了，就该可以去医院看他吧。
疲惫的我们来到医院是早上730am， 看着他的睡脸，觉得庆幸他能够安稳的睡着。我静静的坐着，看着他。。真害怕他会醒来。正有打算离开时，他睁开眼睛，我吓了一跳，怎么突然醒来？？我想他也是很惊讶的看到我那么早来看他吧? 他问我为什么这么早来？我明明是很想他，担心他，但我却说因为出去玩，睡不着，所以来这。他也说我无聊。但我却还是不想说因为惦记着你。。他还说，我还以为我的女朋友那么早来。 听到这时，我有点难受。 我问道：“你们和好了啊？”他回答“应该是， 不知道。’听了虽然有些不是滋味，可是现在不该说这些吧。我对他说， 你好好休息，快去睡。我也等他睡着了，我便离去。。。虽然不舍，但很快会有人来照顾他不是吗？我何必多担心呢？

车祸

自从那天起，我们就没联络。 我想我们需要一些的时间冷静吧。又是过了一天，正在准备睡觉，我接到朋友的来电。 他说：“你知道他出车祸了，现在正在医院。明天会动手术。”他也不知道具体的情况。听到这个晴天霹雳的消息，我的心突然感觉一阵阵的心痛。好担心他，不知道他的伤势如何。有股冲动，想马上飞奔到医院去看他。不懂为什么，我的心和我的脑都不听从我的使唤。。。我不懂该做什么。但我知道，我必须冷静，不能冲动。。想想，有我认识的朋友会去探望他，我想可以从他那探听他的状况。就这样，整个晚上，我都没睡，脑海里都是他。我的心，七上八下的，翻来覆去，真希望，上天可以保佑他。第二天一早， 我比平时还早出门上班去，还再担心他的我，好想请假去看他，但因为他将会动手术，所以我没去了。 等等等。。时间怎么过的那么慢？？ 我根本没心情工作。第一次，觉得等待时间过的非常漫长。后来，有他的消息了，他的脚骨好像断了，需要动手术，而他也有轻微的内出血。听到这个， 我的心更是痛痛痛。。一整天，无心工作，坐立不安的感觉，有谁可以明白呢？既然，我没没去看他，我便安排了人，送个花篮给他，但我没想要他知道其实是我送的。因为，觉得只要他可以觉得心情愉快就好。我现在只希望手术成功就好，早日康复

珍惜

我的心情，最近， 都一直起起落落的， 好难平静下来。虽然，有时候，我似乎很努力的在掩饰着我的真正的心情。看见我的一位朋友所写的Blog， 她所描述的一位朋友的心情， 和我似乎很相像。。。“心情糟透了”。。
她说：‘爱情不是靠乞求或可怜得来的。要两情相悦，两个人共同认可的爱，才会长久。若某一方只能靠迁就，侍奉着对方，那不是爱情，而是错爱。双方都会处在不幸福中。’这句话，让我有了些领悟。 也许我真的应该调整我的想法。
如果真的爱他，喜欢他，就祝福他吧！我应该尊重他的选择。这样我还可以保住我们的友谊。毕竟友谊比爱情来得长久，可靠。建立友谊是需要很长的时间的。可是，毁了它却是很容易的。我觉得喜欢他，不一定要拥有他， 他开心就好。 我更想珍惜我们之间的友谊， 毕竟，我们都做了几年的朋友。这种友谊应该比一切来的更珍贵吧。
爱与被爱，都是让人幸福的事。。 我又何必强求呢？

一个真正爱你的男人

真正爱你的男人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人。
真正爱你的男人，其实总惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么。　
真正爱你的男人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是他最棒的。　
真正爱你的男人，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿。　
真正爱你的男人，只可能在你一个人的面前流眼泪，当你触摸到他时，也触摸到了那颗只为你跳动的心。　
真正爱你的男人，会默默地记住你不经意说过的话，在某时某刻重复它们。　
真正爱你的男人，不会轻易做出承诺，因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉，只想给你最可靠最安全的幸福。　
真正爱你的男人，总告诉你不要胡思乱想，因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来。同时让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜。　
真正爱你的男人，可能不像你一样清楚地记得某些纪念日，他觉得爱你是每时每刻的，并不是靠这几天简单的日子。　
真正爱你的男人，不会轻易对你当面说“我爱你”，因为他为你做过的每件事都已经这么说了。除非在非常时刻，为了不让你无端地误解他。　
真正爱你的男人，总觉得有些话只说一遍就够了，因为你已经了解他的心。说得多了，他会觉得不珍贵。　
真正爱你的男人，如果他去机场接你，不会像你期望的那样捧着玫瑰大声叫“亲爱的”，只是自然地提过你的行李，然后想用眼睛抱紧你似的心疼地说，怎么瘦得像豆芽菜了？　
真正爱你的男人，当你发脾气时，只会不做声地听你把火发完，然后慢慢地说，你明天有课吗？早点睡吧。
真正爱你的男人，不懂当你生气挂掉电话后应该立即打来，过了若干小时后会发条短信问你消气了没有？如果你质问他为何这么久才打来，他会理直气壮的说，你生气时我的解释一定没有用，等你的火消了，我的解释才有效果。
真正爱你的男人，总是叫你小姑娘，可是每次他做什么重大的决定，却总想先听听你的建议。
真正爱你的男人，不喜欢玩具小毛熊，却一直把你送他的小熊放在床头。　
真正爱你的男人，当和你发生争执时，总是控制不了地先妥协，先承认“我错了”，过后发来短信以“神经病”开头，以“宝贝”结尾。事实上你也清楚，这次是你有点无理取闹。　

真正爱你的男人，很想很想你时，也会买玫瑰送你，傻傻地等着你，却不知道自己捧的是月季。没关系，他的心里送的是玫瑰。
真正爱你的男人，都不甜，但是他的吻能传递他嘴巴所有的热情。
真正爱你的男人，当听到你对他讲很“酸”的话时，他反而会装得很正经，其实心里很甜很甜。
真正爱你的男人，如果不能经常见到你，他会让自己忙碌起来，为了不去想你，因为他知道一想你将会一发不可收拾

到底怎么了？

阴天，下着细雨。。。正适合形容我这几天的心情。心情灰灰的，有着沉闷的情绪，像是行尸走肉似的过着这几天。至少，老天心情不好，可以发脾气，可以打雷表示不满，甚至它还可以下着大雨表示他的伤心，不开心。 但我呢？？ 明明心情很不好，心里很不舒服，却无法发泄出来。 我不哭，也不闹。。 ，心想‘难过应该哭闹，这样也许我会好过点’。我却怎样都做不到。 一 直想把一切当作只是我的梦好了。会不会比较好呢？这样的我好像在自欺欺人吧。 何必呢？？
我什么都不想， 因为现在的我，思绪似乎有点很难平复。 不知道其实我在想些什么。好像失去自己的想法，好像我想的事都想不通。。 是我想太多了吗？ 为什么， ‘心‘和‘思想’想的为什么不一致？为什么，我的脑想的， 和心想的会不一样？我到底怎么了？？ 是我的心生病了？还是我的脑坏掉了？

今天的感觉，不是感觉。 今天的心痛，不是心痛？今天的我， 不是我了吗？

今天不知道该写些什么才好。。 有好多好多莫名的感触。。不知道是应该开心，伤心，痛心，失望，庆幸，还是。。。悲哀？？？我已经不知道该用什么言语来表达我现在的心情。。。也许，我不知道现在怎样的心情才算适合我吧。或者是心已伤心到无法形容了吗？就连平时怕痛的我， 今天却觉的身上的痛其实也没什么， 是因为，身上的痛其实已不如我心里的痛了吗？还是， 现在的我，完全没感觉？？？
为什么会有那么多感触？？？ 原来是因为我终于得到他给的答案了。虽然，一早就知道答案会是个NO，但我还是相信有个“奇迹”。。。所以，我没放弃。 也许，是自己的傻， 还是真的喜欢他的这份‘心’不想认命吧。
收到他传来的简讯，一个简单的一个字‘NO’让我的整个心情都铁进到最低。 心想，是我的问题吗？还是他的问题？为什么，他要拿那么的长的时间回答我在等待的答案？所以，这真的是他心里的答案吗？我现在已经没力气也无法在去猜了。我不敢想。。 因为每次想时，我一定会往有希望的方向去想。 太多让我会质疑他所给的答案。这都是女人的直觉吧。 这个直觉，最终是会帮我吗？还是会害了我？？？ 应该怎样做才是最好的？
在这个时候，感觉不在了，我已不再是我了吗？？

我终于做到了。。。但为何你却不能坦白一点或是直接呢？

好不容易，我终于鼓起我的勇气，对他说，“我喜欢你”。这四个字，读起来好容易，但却不容易的把它表白给对方。 终于把这个藏在心里已五年的“我喜欢你”说给对方。 虽然，当时的我不知道他会如何回应，但我有点高兴，因为我做到了，把我一直不敢说出来的感觉，给说出来了。这也是我第一次，那么直接的向男生表白我的心意。真是不可思议阿。。
对着他，说出我对他的感觉是件不容易的事。我的心似乎快要停止了，好紧张啊； 但我必须克服我自己的顾虑，既然是这样，那我就豁出去吧！！！却没想到，他对我的回应却是，“像我这样的男生也会有人喜欢吗？”他的这句话把我给捆住了。也因为的不到他直接的答案，让我不知所措。既然，我都豁出去了说出我喜欢你，那我还需要顾虑什么。。我便接着问到，“你呢？你喜欢我吗？”不管是喜欢或是不喜欢，我都有了心理准备。毕竟，感情是可遇不渴求。即使答案是不喜欢，我也会坦然的接受。可是，我却没听到我想要的答案，没听到他的喜欢还是不喜欢。他只是静静的闭上眼睛，头跟着音乐的旋律点着头。他是在回答我的问题吗？还是。。。还是在跟着音乐的旋律点着头？？？ 我真的不知道也不明白。难道， 要他回答着个问题有那么难？
后来他说我其实不知道他是个怎样的人，不是我想象与看到的他。他也问了我，你认为他会真的喜欢女人吗？我没什么回应他。他给我的感觉是他似乎在掩饰些什么。其实，当我对这个人有感觉时，我就已猜到他是个怎样的男人。我知道他也许不是一个十全十美的人，也有他自己的缺点。 但这对我来说，我们‘人’都是一样的，都有自己的不完美，自己的大大小小的缺点。因为，我有些了解他，所以，喜欢这样的他，我应该学会去包容着一切。今天不知明天事，何必计较那么多呢？应该更珍惜才对。就重要的，我也不是完美的，我也有我的不够好。可是，这个道理，他明白吗？他明白我是以什么‘心’去喜欢他这个人吗？？？
沉默了一阵子，不知道该怎么办的我， 傻傻的坐着，不只如何是好。。 就在这事后，他问我：“So conclusion 要不要走？”我说Ok lor，便拿着我的包包，想车开门离去。 正想开门的这一刻，他拉住我的手说，¨我不是叫你一个人走，我是说要不要走？。。。。。。。
〃接着音量变小，小得我根本就听不清他在说些什么，好模糊不清的感觉。还来不

及要他弄清楚时，他就突然睡着了。。我想他真的太累了。好没趣。。我也不忍心叫醒他。。
这一切，变得不了了之。。那他的答案到底是什么？？？为什么不能坦白点的说出来。。。有点失望，但我是否该对他还要有任何的期待吗？还是我该放弃？如果要放弃，在早些时候，我应该这么做了。。。。。。。可是我似乎办不到。

无奈的心情

我越来越不了解自己。。。 自己到底想要什么。
在感情上，好像越来越一塌糊涂。尤其是对他的感情，我似乎都难以捉摸。我的心情每次都随着他的心情，高高低低的，好像是乘坐云霄飞车。有时让我高兴着一整天，有时却让我莫名的失望或是不开心的过着几天。心情跌到最低的堀里。
这样的心情，每次都反反复复。。慢慢的，我越来越怀疑我自己，到底是我的问题，是我不够好，不够的主动还是我的不完美， 让我自己感觉好无奈.
面对一个我从一开始就有感觉的人，很多时候， 他这个人， 总是让我不知所措。看着他， 却有话但是我又说不出口。 好像明明是有机能够多聊，能够多了解对方，但是因为我不会把握机会，让这个机会从我身边溜走吗？还是，他从来不给机会拉近我和他之间的距离。。。
我越来越不懂，我们是朋友还是多过朋友的关系。我好想摸清楚我们这种不明的感觉， 却有害怕他的回应。 有时心想，不然就这样不了了之，会不会对他与我比较好。天阿，我真的不知道如何是好！！

一个没缘份的晚餐

经过那天的早餐， 我们都有联络。 但是， 却是在简讯上联络。
星期二，我在msn遇到他了。 他问我晚上有没有上课。我说没有。他便说，今晚他会在市区，所以呢， 他会带我去吃晚餐。。 这样的一句话， 让我高兴了整个下午。。心情特别的漂亮，还不时的一个人傻笑。。同事们都问我，是不是遇到什么开心的事。可是， 我又不能和他们说。
到了我下班时，我还没收到他的sms. 心想难道， 要我主动去催他吗？我又不想这么做。 我又不想浪费这个难得与他共度晚餐的机会。所以，我很有耐心的等待着。虽然，平时的我也许没有这种闲情去等待，可是不知道为什么，我还是等着。
后来，虽然，我知道也许到最后，我们应该不会一起吃晚餐， 可是，到不会不开心，反而，有点小失望。结果，还是cancel 这个dinner. 。。。。

是我的梦吗？（一个难忘的早上）

是我自己想太多， 还是这一切都从来没改变过？
自从那天晚上， 我们就没有联络了。 我在想也许是我们的一时寂寞， 还是我们都有同样的想法，都其实对对方有着好感，只是，我们都不说。
后来， 有一天早上五点， 他打电话给我，问我是否要和他吃早餐。 被电话吵醒的我， 马上接了他的电话，我还以为我是在做梦，在加上我平时都会把handphone silent mode， 所以不可能接到他的电话。可是我还接了.
虽然，被他吵醒，可是我还是和他去吃早餐，感觉甜滋滋的. 从他家开车来我家其实只要15分钟，可是他却花了一小时的时间。真不懂他是笨还是他累。 他真的很霸道，不讲理。 明明是他没听清楚，还怪我给错方向。虽然等了一小时，我也没生气，我还是觉得很好笑， 因为他居然还没对我发脾气，还是开车来了。。看到他， 不仅有种莫名的开心的感觉。
可是心想， 是我想太多， 还是他指引我错的方向？？？为什么，他那么的突然找我。。如果，他真想吃早餐的话，可以和他的朋友一起吃。 为什么会来找我呢？我也问他这个问题。他的答案给我是， 因为我随便打的。 他这么说，我也不愿逼问， 就把他所说的，当成答案好了。对我来说，还是真的有点不可思议，这样只会让我胡思乱想. 他也提起了要煮给我吃，还问我喜欢吃什么。 对我来说又惊又喜。
这个早上，让我好难忘，因为，有太多惊喜了所以我觉得好开心。甜丝丝的感觉，就有如在做个甜梦似的。
可是，最重要的一点， 他还是什么都没讲。。。。。。

好不容易遗忘了这种感觉，为何又回到原点了？

对他的感觉一天比一天累。 既然不会有任何结果，我想是应该放下了。而我终于成功的做到了。把对他的感觉深深的藏在我的心里。所以现在面对他也是可以很自然了，就好像好朋友一般。

可是我却没想到，这个本来隐藏在心里已久的感觉，又被他唤醒了。 他把我对他的感觉与思念统统给拉了出来。一直以为我已把他当成朋友的我，只不过是短短的时间，一切又回到了原点。回到了迷恋他的时候。回想起来，还真好笑，我居然喜欢他那么的久。 即使我知道他有女朋友的，或者是和他一点可能都没有，但是，不知为何我却不能对他忘怀。。。
那天晚上，和几个好友去party.. 我在那和往常一样碰到了他。他也是和其他朋友在那喝酒。我也不会特地去在意他的存在。只想和我的朋友一起玩闹。到了要结束时， 我便和他们在一起聊天，喝酒。也不知道在什么时候，我们开始以前的举动，有点亲密。那时，对我来说也没什么， 也许对我们来说是很平常的事。 我也不在意。但是，我们这一点亲密的举动，让周围的人都有些误会。。。因为， 我们好像只是在我们俩的世界里甜蜜。好奇怪，感觉是。。周围的人都似乎不存在。在我的眼里，那一刹那，我只看到他一个人。也渐渐的，我对他的感觉，幻想，一一的都被他挖了出来。他也好像一步步的又再走进我的心里。
和朋友party完后，外面还下着细雨，外面一辆德士都没有。可是，我却想要陪他等德士然后再去回合我的朋友。 在和他等着德士时，我们聊了以前的一些事。好意外的发现，原来，以前所发生的小事，他都记得。。。 也是在这里， 我们也不自觉得，拥抱着彼此。。 一切感觉就在这个晚上发生了， 让我又回到了原点..